Анекдоты... прошедшие мою личную цензуру =) Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец.
- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.
Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом.
- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень.
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- Вазы...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла
Отношения усложнились... Раньше было "ты - мне, я тебе", а теперь "ты - мне, я - ему, он - тебе"...
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
Я обжег язык и мне больно об этом говорить.
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще жуть.
Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...]
Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика.
Сидят за столом дед с бабою. Обедают. Баба ест и чавкает. Тут дед не выдержал и ложкой ей по лбу:
-- Не чавкай !!!
Обедают дальше. Дед снова ложкой по лбу.
Баба: -- За что?! Я же не чавкала.
Дед:-- Как вспомню -- аж бесит !!
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая!
- Ну давайте хреновую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёеее! .......... А какая ж архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Летят две мухи на дозвуковой скорости:
- стена
- вижу. шмяк, шмяк.
Летят на звуковой:
- стена. шмяк.
- вижу. шмяк.
Летят на сверхзвуковой: шмяк, шмяк.
- стена
- вижу
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
Вовочка сидит на скамейке в парке и матерится.
Маша:
-Что случилось?
-Садись рядом- расскажу!
Mаша села.
-Понимаешь, какие-то уроды эту скамейку покрасили.
"Каждой твари по паре," - подумал учитель, глядя на опостылевших ему уч
еников.
Студентческий тост за родителей:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Умиpает пpогpаммёp.
Возносится, как положено, на небеса. Встpечает его там Господь Бог:
- Ты вёл относительно пpаведный обpаз жизни: спам не pассылал, тpоянов не писал, чужие поpты не сканиpовал, стpашных багов на тебе нет. Я опpеделю тебя в Рай.
Пpогpаммёp:
- А можно посмотpеть на этот Рай? Вдpуг не понpавится?
Господь отводит его в огpомный светлый зал, там стоят сотни навоpоченных компов, нэт гигабитный, тpафик без лимита… и говоpит:
- Вот выбиpай любой комп, будешь вечным Юзеpом.
Посмотpел пpогpаммёp на такую кpасоту и спpашивает:
- А Ад-то где, можно на него посмотpеть?
- А Ад здесь же, только Админом.
