Не тараньте партнёршей другую пару!
Партнёрши! Не катайтесь на партнёрах!
Ты что опять делаешь у партнёра под мышкой?
Кто локти уронил?
Стоять нужно на своих ногах. Не шаркайте по паркету!
Ты как присел? Ночную вазу принести? Выверни коленку в другую сторону.
Это что за поза? Я тебя буду называть: ""Мистер мёртвые бёдра"".
Не ведёт тебя? Так дай ему в роговой отсек!
Не подходите ближе к этой паре!
Партнёрша должна идти грудью вперёд.
Ну, посмотри же ты на неё! Ты же с девушкой танцуешь!
Не лягайся, кик делается не так.
Это что, любовь? О, Боже! Обнимите партнёров! И это всё, на что вы способны?
Куда пошёл на кривых ножках?
Не стой раком - привыкнешь!
Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.
Партнёры! Не ломайте об колено хребет партнёрше!
Бедро - это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!
Чтобы хорошо танцевать, партнёрша должна быть распущенной!
М -да...ребята, танго танцевать - это вам не бабушкины пирожки трескать!
Плохому танцору поможет хороший хирург.
Часть бедер идет налево...
Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.
Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…
Оставь ногу жить своей жизнью!
Остальная часть ноги поднимается…
Маша, Маша! Сделай мне ганчо!
Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!
Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!
Мужчины, сохраняйте ориентацию!
Все начинается с мягкой коленки!
А вторая нога как бы подсасывается...
Главное, попасть девушке между ног.
Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку
Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...
Берем и ведем эту часть девушки!
Не ходите только ногами!
Рука не закреплена на спине партнера!
Она все время ХОДИТ...
Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!
Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.
Можем завести девушку в трудное положение...
Здесь надо держаться мягкими местами.
Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь...
Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади...
Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки.
Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...
Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!
После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.
Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!
Но сильно глубоко приседать не надо.
ОТПУСТИТЕ НАПРЯЖЕНИЕ!
Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!
Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево, направо – так направо.
Правую руку мужчины на место!
Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!
У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!
Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!
Дай я тебе дам сигнал.
Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.
Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.
Когда люди обнимаются, то что-то происходит.
– Я тебя совсем не чувствую...
– А ты чуй!
Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!
Я, как хорошая девушка, иду назад.
Мой корпус отъезжает...
Если я научусь, то меня и учить будет нечему!
Мы сюда встаем этими ногами!
Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...
Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки!
Девочки! Не крутите этой частью своего организма!
При близком объятии возникает проблема с коленками!

это пять! поднимает настроение)

17. Вечер поэзии

– Господа, – торжественно изрек сэр Роберт, протирая монокль галстуком-бабочкой, – кажется, во мне открылся поэтический дар!
– О! – сказал сэр Эндрю.
– Э! – Сказал сэр Гарри.
– А в каких числах закрытие? – Поинтересовался Кот Томас, крутя Кренделя на указательном пальце.
– Но почему вы решили, сэр Роберт, что он – то есть дар – в вас открылся? – Спросил сэр Эндрю. – Каковы симптомы?
– Я стал повсюду находить рифмы! – охотно пояснил сэр Роберт.
– Поразительно! – Воскликнул сэр Гарри, нервно комкая газету.
– Да, поразительно, – подхватил Кот Томас, оставив, наконец, в покое Кренделя. – И много уже насобирали?
– Ну же, поделитесь с нами, не томите! – Воскликнул сэр Эндрю.
– Ну, вот хотя бы, из последнего, – прочистив горло, сказал сэр Роберт. – Извольте: «монокль – бинокль»…
– Гениально! – Завопил Кот Томас, тормоша Кренделя, чтобы тот разделил с ним восторг. – А не могли бы вы, сэр Роберт, найти рифму к слову «Крендель»?
Сэр Роберт, не ожидавший такого подвоха, беспомощно открыл рот и положил туда палец.
– Это очень сложное задание, дорогой Томас, – вступился за товарища сэр Эндрю.
– И ничего не сложное! – Заявил Кот Томас. – Вот вам, экспромтом:

Кто в булочной похитит крендель,
От Кренделя получит пендель!

В этом месте Крендель, впав в восторженное неистовство, принялся икать.
– Я придумал, придумал! – Очнулся сэр Роберт, от радости чуть не откусив себе палец. – Слушайте: «Крендель – Гендель»!
– Поместите это, пожалуйста, в контекст, – медовым голосом попросил Кот Томас.
Сэр Эндрю и сэр Гарри посмотрели на Кота Томаса так, как смотрят на подростка-хулигана, отнимающего у семилетнего малыша набор наклеек «Веселый Билли».
– В контекст… – еле слышно пролепетал сэр Роберт и скукожился на стуле, словно пустой мешок из-под овса.
– Ну же, мой друг, не сдавайтесь, – подбодрил сэр Эндрю. – Хотите, ссужу вам на пару минут свою маску?
– Да-да, напрягите все ваши творческие силы! – Подключился сэр Гарри. – Может, газета вам поможет?
Однако по затравленному виду сэра Роберта было ясно, что ни маска сэра Эндрю, ни газета сэра Гарри не помогут ему поместить Генделя в один контекст с Кренделем.
– А вы-то сами, дражайший Томас, что можете предложить? – Ехидно спросил сэр Эндрю.
Кот Томас схватил икающего Кренделя, театрально вытянул руку и продекламировал:

На концерте юный Гендель
Поедал румяный крендель.

Сэр Эндрю и сэр Гарри уважительно примолкли.
Сэр Роберт, желая вернуть интерес к своей персоне, промямлил:
– А вот еще интересная рифма: «чай – молочай».
– Неплохо, – обрадовался задруга сэр Эндрю. – А к слову «маска»?
– «Каска»! – Моментально ответил сэр Роберт, прекратив быть похожим на пустой мешок.
Также в этот вечер были найдены рифмы:
рога – нога;
бубенцы – огурцы;
сигара – отара;
дверь – зверь;
шнурок – урок;
цветок – молоток (а также потолок).
Но жемчужиной вечера стала рифма к слову «газета», найденная, естественно, Котом Томасом:

Измятая и рваная газета –
Затворница во тьме ватерклозета.

20. Провал коммуникации

– Дорогой Томас, передайте, пожалуйста, эту сахарницу сэру Эндрю, – сказал сэр Роберт, протягивая Коту Томасу сахарницу.
Кот Томас передал сахарницу.
– Томас, не будете ли вы так любезны передать эту газету сэру Роберту? – Спросил сэр Гарри, протягивая Коту Томасу газету.
Кот Томас был любезен и передал газету.
– Дражайший Томас, верните, пожалуйста, сахарницу сэру Роберту, – попросил сэр Эндрю, протягивая Коту Томасу сахарницу.
Кот Томас вернул сахарницу.
– Уважаемый Томас, вы не могли бы спросить у сэра Роберта, который сейчас час? – Адресовался к Коту Томасу сэр Эндрю.
Кот Томас спросил.
– Томас, душечка, передайте сэру Гарри его газету, – сказал сэр Роберт Коту Томасу и протянул газету.
Кот Томас передал газету.
– Милый Томас, вы не подвинете Кренделя немного влево, а то он мне загораживает обзор, – попросил сэр Эндрю.
Кот Томас подвинул Кренделя.
– Томас, будьте так добры, передайте хозяину, что сливки он подал нам явно вчерашние! – Сказал сэр Гарри.
– Господа, передайте, пожалуйста, друг другу, что сезон бесплатных услуг связи закончился, – сказал Кот Томас и присосался к чашке со вчерашними сливками.
За столом воцарилось безмятежное молчание.

Тут подходит остановка.
Контролер крутнулся ловко,
Посмотрел на всех вокруг,
Да и вывалился вдруг:
Обойдусь я без ихнего рублика,
Это очень опасная публика

- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.

- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик, одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.

- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.
Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.

- Где же он выпивку-то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочка, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали - пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будем, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

- Привет!
- Привет! Ну как?
- Не очень. Оказалось, много недосмотров. Вот, скажем, энергетический баланс оказался нарушен неимоверно. Да и возможность существования вечного двигателя он почему-то не оценил. Сказал: «И что вы целый курс на кафедре Гармонистики изучали?». А я, ты же помнишь, как вышло, полгода пропустил вчистую. Ну да ему же этого не расскажешь. Да и вообще, он на этом балансе помешался просто.
- Ага, жаль, по мне, очень неплохие у тебя задумки были, но баланс, он всё-таки должен быть, это да. Ладно, пойду сдаваться, пожелай удачи.
- Удачи, у тебя-то с балансом, думаю, всё отлично будет.
- Если честно, то я эту работу за неделю всего сделал.
- Ты что, не спал вообще? Её же на семестр давали!
- Не спал, вот только всё воскресенье проспал, а до того шесть суток без сна.
- Ну, ты даёшь! Удачи!
- Спасибо!

- Здравствуйте.
- Здравствуйте, проходите. Надеюсь, у вас хоть с балансом будет лучше, чем у вашего коллеги.
- Ну, вроде, неплохо. Вот, посмотрите.
- Так, ну, приступим. Это экосистема, здесь зависимость от географического фактора, угу, угу, тут вот взаимосвязь, здесь приспособляемость. Хорошо. Надёжность высокая?
- Система проходила испытания на столкновения в метеоритной камере, в целом, система выдержала.
- Хорошо, хорошо, так… Хм, хм… Да, весьма неплохо. Получается, если будет уничтожен один вид, то и второй не выживет. И, да… Потрясающе. Такое разнообразие, и так всё интегрировано. Знаете, а ведь это лучшая работа, которую я видел за последние восемьдесят лет. Пожалуй, я поставлю вам «отлично», если ответите на вопрос, как ваша система развивается?
- Ну, довольно просто. Процесс эволюции, приспособляемость, как видов, так и отдельных представителей… Вот, кстати, особые успехи делает одна забавная ветвь.
- Ну-ка, ну-ка… М… Интересно. А если прогнать во времени, вы испытывали модель в темпокамере? Давайте-ка посмотрим. Ох, ты. А это что за «дичь»?
- Э… Что-то не так?
- Конечно, не так, сами не видите? Вот же, посмотрите. Вы что, решили совсем тестов не проводить? Только не говорите, что у вас времени не хватило, знаю я вашего брата, если бы вы работу делали не за последнюю неделю, а как положено, то без проблем бы провели все тесты в течение такого времени, какое необходимо, чтобы эту ерунду заметить. Эта ваша «забавная ветвь», она же на корню весь баланс опрокидывает! Где это такое видано? Это часть системы или инородный элемент, что вы вообще тут наворотили? Да и шутки у вас дурацкие. Что за пародия? Это ваши маленькие копии?
- Ну, да.
- Знаете, что, если вы так же относитесь к балансу, как и это ваше, с позволения сказать, детище, то вам стоило бы неуд поставить.
- Нет, конечно! Баланс нужен, вы правы, я действительно делал работу в последнюю неделю, точнее, за шесть суток, совсем не спал, но всё равно не успел провести такое количество тестов, просто был уверен, что всё нормально…
- Ладно, вы поступили безответственно, но, тем не менее, эта работа действительно хороша. Если бы не эта ветка… Я хотел вам поставить «отлично», но это серьёзный недочёт, поэтому я ставлю вам «хорошо». На будущее вам посоветую. Шутки - это хорошо, но, как видите, в таких вещах нередко проявляется ирония, которую вы не закладывали, а это для профессионала не позволительно. Поэтому, когда в следующий раз будете делать такие элементы, присмотритесь к ним внимательней. Возможно, будет иметь смысл устроить испытания в гидрокамере, если и смоет, то не страшно.
- Благодарю, профессор. В следующий раз постараюсь учесть свои ошибки.
- Вот, держите зачётку. Теперь идите, отоспитесь, как следует.
- Благодарю.
- И… Яхве.
- Да?
- Запомните раз и навсегда, неделя на сотворение мира – это очень мало, катастрофически мало.
- Хорошо, профессор, я запомню.